Нездоровые привычки психики человека

Поделиться

Вы боретесь с неуверенностью в себе и привычками, которые разрушают вас? Хотели бы вы чувствовать себя более уверенно в себе и в том, что вы предлагаете? Вы сосредотачиваетесь на том, чтобы удовлетворять других, а не следовать своим собственным мечтам и жизни как можно полнее?

Лучший способ почувствовать себя лучше — это заметить некоторые умственные и эмоциональные автоматические привычки, которые не работают в нашу пользу. Вместо этого стоит найти способы проявить больше сострадания к себе и укрепить свое жизнеобеспечивающее поведение и мысли. С осознанной внимательностью и ежедневным вниманием к изменению своих привычек вы можете начать строить новые, позитивные пути в своем мозгу.

Мозг способен к нейропластичности, то есть к феномену изменений под воздействием поставляемых стимулов. Под влиянием практики новых способов мышления и поведения мы можем реально изменить нейроны, то есть клетки мозга и связи между ними.

Эта статья покажет вам, как разорвать порочный круг этих старых автокритических шаблонов и разрушительного поведения. Если вы готовы столкнуться с негативными привычками, вы можете научиться познавательной гибкости и установить новые ограничения для здоровья. Таким образом, вы будете развивать мозг, запрограммированный на счастье и успех. Продолжайте читать, чтобы узнать, как преодолеть барьеры на пути доверия, удовлетворенности и удовлетворенности жизнью.

Чувство вины

Вина — это эмоция, которую мы часто учим в детстве. Ешьте всю еду, в Индии люди голодают, или я сочувствую, что у вас есть все, и вы думаете, что вам есть на что жаловаться? Будучи взрослыми, мы несем это сообщение внутренне, и мы чувствуем, что мы никогда не являемся тем, кем мы должны быть, или что мы никогда не делаем достаточно.

Эмоция вины может быть полезной в социальном контексте, когда она защищает нас от преднамеренного вреда другим или нарушения наших основных убеждений и ценностей. Тем не менее, слишком большая вина может одолеть и стереть радость жизни — не позволяйте вам наслаждаться результатами тяжелой работы.

Существует много подтипов вины, но исследования показывают, что выгоден только один из них — тот, который появляется в ответ на что-то явно неправильное. Если вы солгали кому-то, о ком заботитесь, или вели себя эгоистично, злонамеренно, то вина может побудить вас прекратить это делать и возместить ущерб. Это также повысит качество ваших отношений с людьми и уверенность в себе.

Чтобы бороться с неблагоприятными типами вины, важно понимать, что одни мысли не причиняют вреда другим, а только конкретные действия. Стоит сделать выводы из прошлых ошибок и попытаться ощутить ценность той хорошей судьбы, которую нам предлагает жизнь.

Перфекционизм

Вы ваш самый большой критик? Все, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим по вашим внутренним стандартам? Перфекционизм может вызвать такие явления, как жесткое мышление, когда невозможно изменить ожидания человека в отношении меняющейся ситуации.

Отсюда простой способ постоянно сомневаться в своих действиях, откладывать дела навсегда, испытывать чувство постоянно подавленного или даже сдаваться в усилиях или даже не делать их. Отчеты из исследований психологов говорят, что перфекционисты более склонны к депрессии или тревожным расстройствам и с большей вероятностью совершают самоубийство, страдая от излечимых болезней, таких как синдром хронической усталости. Одним словом, перфекционизм опасен для тела и души!

Для перфекциониста его самооценка условна. Они могут любить друг друга, только если они что-то делают правильно. Однако никто не может все делать идеально все время. Чувство быть обманщиком или лжецом также распространено, поэтому перфекционисты живут в постоянном страхе, что, по их мнению, их обнаружат. Чтобы бороться с перфекционизмом, избавьтесь от мышления, которое вы должны, и черно-белого мышления. Хвалите себя за то, что пытаетесь перестать видеть ошибки как настоящую катастрофу. Дайте вашей работе временные рамки для ее выполнения, но не позволяйте себе постоянно проверять качество. Просто попытайтесь взглянуть шире, чтобы найти более щадящие способы смотреть на вещи.

Жизнь в сожалении

Сожаление — это негативное эмоциональное / когнитивное состояние, которое состоит в том, что вы обвиняете себя в нежелательном воздействии чего-либо, чувстве потери или страдания из-за того, что не произошло. Вы также можете отменить свое решение.

Если возможно изменить ситуацию, сожаление, хотя и болезненное, является полезной эмоцией. Переживание сожаления может привести к переосмыслению обстоятельств и принятию корректирующих мер или вступлению на потенциально иной путь.

Если вы зависимы, сожаление может быть стимулом, чтобы остановить зависимость от использования вредных веществ и жить более здоровой жизнью. Несмотря на это, с уменьшением шансов на изменение ситуации, более вероятно, что сожаление превратится в хроническое размышление и психическое убийство.

Повышенная секреция гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол, наблюдается у людей, которые постоянно воспроизводят стрессовые или унизительные события в своем сознании. Это отрицательно сказывается на функционировании всего организма.

См статью «Как стать счастливее«

Чтобы бороться с чрезмерным сожалением, стоит использовать техники осознанности, которые позволят вам больше сосредоточиться на настоящем, по словам учителя медитации Дж. Корнфилда: «Мы рождены свыше каждый день. То, что мы делаем сегодня, является самым важным.

Сравнивая себя с другими

Мы сравниваем себя с другими, а затем выносим суждения о том, насколько мы богаты и успешны по отношению к другим. Это сравнения сверху вниз (с людьми, которые, кажется, ведут лучше нас с точки зрения денег, производительности, внешнего вида и т. Д.) И сравнения снизу вверх (с теми, кто, по нашему мнению, находится в невыгодном положении). Мы часто чувствуем себя лучше друг с другом в результате сравнений снизу вверх, и мы чувствуем себя слабее при сравнении сверху вниз.

Проблема в том, что мы обычно не знаем, что на самом деле происходит в жизни других людей. Поэтому, когда проводится сравнение, наше собственное внутреннее чувство себя сопоставляется с внешним образом кого-то другого. В свою очередь, мы узнали из нейробиологии, что активация областей мозга, ответственных за полезное поведение, проявляется как реакция на субъективные, относительно воспринимаемые различия в благополучии разных людей, а не на объективные и абсолютные ценности.

>Как полюбить себя и повысить самооценку?

Например, многие миллионеры из Силиконовой бухты в США чувствуют себя бесполезными, потому что думают, что не могут идти в ногу с миллиардерами по соседству. Всегда будет область, где кто-то будет лучше нас — внешность, спортивные навыки или профессиональные достижения. Поэтому сравнение оказывает на нас большое давление, потому что мы всегда будем отличаться обстоятельствами жизни, которые мы сравниваем. Если бы вы могли позволить себе личного шеф-повара, тренера и тренера, у вас, вероятно, также было бы тело кинозвезды. К сожалению, родители также часто сравнивают братьев и сестер друг с другом, и нанесенные ярлыки отражают восприятие детьми самих себя.

Сравнения просто упрощают сложность способностей, которые составляют каждый из нас как человек. Лучшее сравнение, которое вы можете сделать, это знать, что вы делаете сегодня, по сравнению только с самим собой из прошлого. Он учитывает только индивидуальные обстоятельства и жизненные способности.

Удовлетворяя других

Удовлетворение других — это поведение, которое вытекает из необходимости быть любимым всеми и переоценивать мнение других за счет своего времени, энергии и чувства собственного достоинства.

Возможно, у вас были нарциссические или эмоционально оскорбительные родители, и вы узнали, что удовлетворение их — это метод психологического выживания семьи. Исследования показали, что дети, используемые таким образом, лучше способны распознавать лицевой гнев, чем дети, которые не получают такого лечения.

На глубоком биологическом уровне ваш мозг настроен на то, чтобы доставлять удовольствие другим и вкладывать в их благодать защиту от гнева, физической и / или психической агрессии. Удовлетворение других также может быть результатом чувствительности к отторжению и попыток избежать его. Также возможно, что вы выросли с зависимым или подавленным родителем и узнали, что вас заметили только тогда, когда вы присматривали за родителем и удовлетворяли его эмоциональные требования.

Удовлетворение других — неправильное использование эмпатии. То, что вы можете знать, что чувствуют другие, автоматически не означает, что вы должны нести ответственность за их благополучие. У тебя всегда есть выбор. Поэтому избавляться от пароля я должен в контексте отношений. Подумайте лучше о том, сколько стресса и сколько стоит ваших ресурсов, чтобы угодить другим, и насколько далеко вы отдаляетесь от своих собственных целей. Удовлетворенность другими может отскочить и обидеть вас за плохое обращение с вами. Вместо этого попрактикуйтесь в установлении здоровых границ и напористой речи не по просьбе других.

Постепенно вы научитесь принимать дискомфорт, а взамен вы получите менее длительный уровень стресса. Поддерживайте баланс между вашими потребностями и потребностями других и воздерживайтесь от окружения себя постоянно нуждающимися в энергии энергетическими вампирами. Учитесь быть более суетливыми об окружающих людях, с которыми вы близки.

Сталкивались когда-нибудь с проблемой не хватки времени? Рекомендуем видео-курс к «Как успевать важное«


Поделиться

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о